关上门后若是一片黑暗你想要如何

我们隐瞒了接近半年的事情全部被公开，only官博的态度也说明了问题，事情到这里应该停止了，也请大家不要再胡乱猜测，真相就是你们看到的那样。

说实话我很难想象玛利亚这几个月来过的究竟是怎样的一种生活，即使我无数次给她打电话，听她在那边哽咽到深夜。我是真的无力，除了陪着她什么都不会，她的确是做错了事，我们都老实承认了，可罪不至此。从没有想到把这一切公开出来、让我们出狱的人，竟真的只是一个局外人。上一条回应我还在思考如何锤爆这位主页的狗头，现在我竟感觉心里的石头终于被挪开了，这很讽刺。

此事牵连了很多人，连我的朋友狐狸桐（她真的从头到尾完全不清楚这件事），因为纯个人喜好问题拉黑了所谓“站队”中另一边的人，而被人打小报告到当事人那里去，并且产生了她也要搞事的误解，现在人已经崩溃好几天了。我难以忍受一个完全无关的人也被牵扯进来，难以忍受她告诉我的“一群值得信任的人将她的聊天记录发了出去”，从此我俩都决定不再加任何百人以上的cp群，也不会再在任何群发表自己对某文或某人的喜恶态度。我俩有不少私交，我必须站出来替她说句话，因为她实在没有其他可以信任的圈内人了。

我“站队”玛利亚的时候，多次提醒玛利亚做任何决定时，不要考虑我受到的影响，因为我没那么在乎这些，我在乎的只有她而已。但最后她还是很在乎我受到的影响。可能如同我把狐狸牵扯进来一样，她也难以忍受我一个“事外者”受到的牵连。我很感激，她身处漩涡中心却仍然考虑了我的感受。

在感激的同时，我也在思考，人这种群居动物，很容易因为抱团而失去自己原有的主见。我曾经不少次提醒我的读者要保持清醒的头脑，拥有自己独立思考、仔细考察之后再得出结论，而非简单地“太太说什么我信什么”，（虽然就我这点影响力应该也收效甚微）。我是真的怕了抱团了，它可能掩盖任何真相，微小的反驳会全部被打压，少数派纷纷陷入沉默的螺旋。也是在这里再一次请大家多思考，多去问，多去发现，无论对cp的思考，还是对身边的某些事情，不要轻易地被势力最大的一方牵着鼻子走。

事情到这里真的应该结束了。希望大家在了解真相后，也能够继续尊重各位当事人的作品。

呃，最后再加一句。为什么胜出这么尊，居然让我俩（可能还要加上叉）苟活至今，我恨平平（开玩笑的 谢谢他让我们相遇）

黑羊:

天地不仁。

压垮我的最后一根稻草，是5月7日，我好不容易舒心下来，一睁眼，舆论对我依然凛冽。

我想很多人已经知道了，在前几日，突然出现了一个爆料号。因为那个爆料号，朋友若何也被怀疑，但我必须保证，这东西并非有些人想的那样，它又是我的工具，不，你们把我想的实在太可恶。我一边弄着这种唯恐天下不乱的东西，一边与当事人太太交流，我可真敢，我可真婊——

抱歉，我不是这种人，请不要再逞口舌之快了。如果是我们干的，事情到此已经无法挽回，我明明可以昨天、前天就制止它，但它没有收声。

昨天早上，我得知格瓦拉太太退圈了。这让我有些幻灭，当初真正犯事的两位太太仍然逍遥自在，而受害者退圈，我还留在这里干什么呢？

我想，我也退了吧。

但这种事情，我不止想过一次，而每一次都只能哭，我恨我还是喜欢胜出，我的笔只能写他们的故事啊，换一个皮囊，灵魂也还是爆豪胜己与绿谷出久啊。

这让我感到绝望。我很希望自己一去不返。这几日，我同样寝食难安，睡眠平均时间是两三小时，极端厌食，我想，我忍了整整五个月，一朝似乎看到曙光（也就是前天），却似乎又要永恒地被抹黑下去了。

如果我真的是死不悔改，我又怎么会与“她”对话时，一直点头，“我该”、“是我的错”。我不能推卸责任，我难辞其咎，我一定要答应我做过的错事。

而昨天，我对着别人哭了整整两个小时。我就那么坏么，我罪该至此吗？

有些事情我从未做过，可好像永远都要做个祸首了。

然后，那个爆料号，响应地说出了真相。

朋友们，真相残忍，可它真实，因此加倍残忍。

她们，可是真的舍得啊。她们说对我有愧，不是的，她们一定以为我迟早身败名裂而退圈吧，因此她们私下做过的事情永远不为人知。

没想到，我负隅顽抗到今天。

拯救我的人不是她们，而是事外之人。我只感到心寒。没有人有必要护着我，毕竟我当初有做错的事，然而，你们当初大可不必那么安慰我，让我还巴巴地相信着。

五个月来，我一直忍气吞声、忍辱负重。有很多人问我，为什么不说出真相来，为什么要到这个时候。

人是可以改变的。有人相信性恶论，不，我接触过邪恶，然后我知道，我最终知道善良才是美的。

我给自己的新ID叫“黑羊”。

Black sheep，意思是，害群之马啊。

这个谜语，一开始就揭晓了我是谁。

我对我自己导致的孤独，我甘愿承受。

那篇《只有我不在的世界》，有知道真相的读者告诉我，有时候觉得，似乎藏着我的心声。是的，有时候爆豪胜己并非爆豪胜己，绿谷出久也并非绿谷出久。是我。是我在说话——我说“我不可原谅”、“我不值得喜欢”，我又说“罪不至此”、“你值得”。

昨天，我对真相已经麻木了。它藏在我心里五个月，它忽然出现，不会让我多么欣喜若狂。我是个彻底跪下的人，我只会对它抬抬眼皮，啊，你终于到出来的时候了。

实际上前天，我已经与绯澈神宸太太交流过了，我有真相，我一直不说。我是“义气”？我是狠毒？我不知道，我连自己都不明白我自己。要我去了解我的过去，我居然恍若隔世。

绯澈神宸太太原本与此无关，她再次被夹在中间，她也是病人。我恨自己。我们解除关系时，彼此都没有问过一句，我们都后悔。

要想人不知，除非己莫为。

我不站在什么道德高点上，在这件事中我同样不是什么好东西。可是，你们做过的事情，自己出来承认，那么难么？

你们无愧啊，你们分明希望我这半路闯出来的蠢货，把锅背得紧紧实实。你们不敢和我当面交流，非要通过一个人，同样也是病人的人与我交流。她顶着三方压力。你们可以不信——我为此愤怒。

真相到此，我已经说的差不多了。而我做错的地方，我绝不清洗自己，你们可以继续以此攻击我，但其他的错误，我不会再收。

我的处境实在搞笑，连我自己也是一边笑，一边哭。我该，我又不该，唉，我到底是谁呀。

就到这里吧。

请恨我的继续恨着我，你们让我知道错误之深；而爱我的继续爱着我，你们让我知道仍能改正。

谢谢你们所有人。

我无论爱恨。

 

 

 （原本打了tag，仔细思考，我这破事不值得。还是不要影响大家吃粮的心情了。

我们一起喜欢胜出吧！）