关上门后若是一片黑暗你想要如何

鸣佐 | Absent

3.24  解释一下

圈内现在一片哭唧唧的求不喂刀，这种时机发这样的文章实在抱歉，然而这篇不能算……

实话说我思考这样的一个佐助的形象由来已久，自从清楚明白原著他俩没在一起后，就开始思考。我认为他始终是孤独的，也始终是骄傲的，他不会是个完美的人，有许多缺点，也会像我们普通人一样，在夜里想很多事情，反省自身，灰心丧气，这之类的行为，都会有。

但唯一不可能发生的，就是他失去了鸣人活不了这一点。

这篇文的产生源自于对“如果原著非要这么走，那佐助究竟在想什么”这个问题的思考，并且加入了鸣佐的私心。我希望给跟我们一样不完美的他一个说出心声的机会，一个稍微矫情一点的机会。当他唯一一次把自己的软弱都讲述给世界上唯一在乎的人听以后，他便又是那个骄傲的宇智波，扬起头颅，在他的人生中继续前行，不会没有鸣人就活不下去。

再者，能够意识到自己是喜欢鸣人的，并且还能够找个机会说出来，这一点相比原著已经很甜了。

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慎入

慎入
慎入

全都是私心
写的是佐助的黑泥
一个神逻辑 自暴自弃的佐助

很久不写鸣佐。很啰嗦，很ooc，逻辑太神看不懂的话，最底下有故事梗概。









鸣人：

见信安好。
也许你看完这封信之后会冲过来找我，大喊着要我回木叶之类，但是不必，请好好享受你的婚假。另，这封信在你阅读完之后便会烧掉，要小心被烧伤。
写这封信是想告诉你，抱歉不能回去参加你的婚礼，以及，我们以后可以不再联络了。先不要着急，请把我心里想的话都看完，我鼓起了勇气把自己所有真实的想法记录下来，剖给你看，相信你也会认为这是一件难得的事情。
是这样的，接到你的婚讯，我竟然不能平心静气祝你们幸福。这是怎么了，我一直在想这个问题。是宇智波佐助看不得以前的吊车尾现在过得比他好，认为他不值得拥有一位美丽的妻子吗？我思考了很久，最后认为不是。我只是作为宇智波的自尊过剩了，无处发泄了，都投影到你的身上，长久以来形成的习惯，想要与你做对比，想做你身前站着的人。
而最后的结果你看到了。我没有成为火影，也没有在你之前得到幸福的生活——之所以我离开木叶，不仅是希望看看广大世界，更多的，是我无法忍受在你面前的自己。
鸣人，我们最终还是无法相互理解的。无论你嘴上说着多么漂亮的话，你也不会知道我内心中的黑暗是多么的一塌糊涂吧？那是因为我从未把我那污浊不堪的自私和自大放在你面前。接到你的信开始，我的内心里就是一团说不清的怒火。坦诚说，虽然我承认你比我强大，但我依然对于你比我先得到幸福和安稳这一点耿耿于怀。我很小气，对吗？随你嘲笑我吧，那样可能我会好受一些。
鸣人，你的光芒拯救了那么多人，但却并非万能。我是你所有的影。每当你拯救一个人，我心里的阴影就会加重一分。难以理解，对吗？所以我说，我们之间是不能相互理解的。你不会明白为什么，因为连我自己也不太明白。一个连自己也不明白的人，要怎么去被理解呢，你说是吧，鸣人。
我对这个现象唯一的猜测，就是可能我仍旧喜欢着你。先不要惊讶，把我的话看完再说。鸣人，你可能是我的初恋，我这样推测——我甚至不能知道是什么时候开始的。我无时无刻不在推断自己为何总是产生难以言说的感受，回木叶看到你之时欣喜而放松，旅途中想起你之时怀念而安心，而见你对别人好，却抓心挠肺，锥心蚀骨。我知你一直认为我很好，这可能也是我会喜欢上你的原因，而我实际上却是这样的人，没有任何一处好。我很失望我是这样小家子气的人。你也一定会失望的。
鸣人，还有一件事情你永远也无法理解我，那就是为什么我说我永远也不配得到你。原因也是一样的，这就是我的感觉，我内心深信不疑的事情，没有理由。如果你真的是我的初恋，那么我毫无理由地深信此事也已经有十年余。你不可能理解我。
原谅我，然后忘记我，鸣人。我缺席你的人生太多，也不差这以后的所有时光。离开你是我自保的唯一方式，我猜测，只有我远离你的光，我的内心才不会继续滋生黑暗。所以不要追来，不要靠近我，放过我吧，鸣人。
很抱歉，在你的喜日给你写了这些。不论如何，哪怕不够衷心，不够真诚，我也会在远方祝愿你一切都好。

宇智波佐助。








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梗概：佐助接到鸣人结婚的消息，内心很难过，应该是自己吃醋了，猜测自己已经喜欢鸣人十余年（也只是猜测，他没有什么机会慢慢了解爱一个人究竟是什么样的）。自我反省的同时发掘出了内心的一大堆黑泥，连自己也不明白为何会有如此多黑泥，故而认为鸣人无法理解他。最终做出决定，告别鸣人。


如果要接着写，鸣人可能会承认他的初恋也是佐助。但是他比年轻的时候冷静多了，所以很有可能不会追，即使追上去了也只是发初恋卡而并没有什么意义。
宇智波的灵魂永远孤独。